Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.
***
Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей
***
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот НАХЕРА... вспомнить не могу
***
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".
***
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
***
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
***
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

ИЗ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

""Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."

****

"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".
Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"

****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"

****

"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"

****

Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!""Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"

"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"

"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"

****

"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."****

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".

****

Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".

****

"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".

****

"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

****

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."

****

"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".

****

"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"

ШУТКИ ОТТ ЖЕНОНЕНАВИСТНИКА

Кризис - хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но жена остается...

Стоит только узнать человека поближе, как хочется послать его подальше…

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две…

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают…

Сколько мусорное ведроk ни утрамбовывай - выносить всe-равно придется...

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки выпитая мужчиной…

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются…

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину…

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок - метит слишком
высоко…

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы…

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит...

Подумал о жизни - налетели мухи…

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами…

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней…

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок…

Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…

Одесса… Привоз…

- Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!

- Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо,
так это было бы налево.

- Ви не видели здесь стоять моего отца?
- Hет, я видел иттить Вашу мать

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго
будит со словами:
- Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю?

Муж спрашивает у жены:
- Беллочка! Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.